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31 de enero de 2009

Jonathan Rhys-Meyers y una docena de hombres desnudos, tías!

Jonathan Rhys-Meyers donde siempre quisó estar, sentado sobre un trono hecho de cuerpos de hombres desnudos. La última vez que yo estuve en la situación de Jonathan la entrada me costó 10€, todo estaba muy oscuro y olia a limpiacabezales que apestaba... tías!

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Zac Efron: sin palabras, tías!

No voy a hacer ningún comentario sobre esta imagen de Make Up Efron junto a su más mejor amiga, tías, el disloque de cadera, la perfecta inclinación de su cuerpo para contrapesar el bolso donde lleva el neceser de las pinturillas, y la gracilidad y fermosura que gasta en la imagen hablan por si solas, tías.

Por cierto, ¿de donde salían?, ¿Es eso acaso un armario de diseño?. ¿Do not enter?, será do not come out, ¿no tías?.

Vía | JJ Gracias por el aviso ANOnimo, tía!

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El chulo británico definitivo, tías!

Gillette ha creado al definitivo chulo británico juntando los rasgos de diferentes chulos del reino, entre los que destacan el aficionado al sexo oral en callejones oscuro Huhg Grant; el agente secreto con las tetas más desarrolladas Daniel Craig; el mariquita de Orlando Bloom, el jugador de rugby Jonny Wilkinson, que tiene cojones que lo elijiera Gillette con semejante apellido; el piloto de formula 1 que más se parece a Beyonce y el escocés Ewan McGregor, tías.

La elección se ha realizado a través de una encuesta, por cierto, luego han cogido a todos, los han metido en la miniprimer, un dos trés, y el resultado de cómo es el definitivo chulo británico lo tenéis depués del salto, tías.

El resultado es el esperado, sólo podía salir un guiri feo de inquietante y triste mirada, que seguro que veranea en Lloret de Mar. Pero ahora imaginaos que hacen aquí lo mismo... sólo de pensar en los rizos de Bisbal, la nariz de Bardem y la grimosa sonrisa del Pineda, ME SE abren las carnes, tías.

Vía | Towleroad

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Miscavage, el no novio de Tom Cruise, tías!

Mirad que buena pareja de machos estrictamente heterosexuales unidos por fraternales y muy machos lazos de amistad exenta de cualquier tipo de relación sexual, tías. Joder, casi me ahogo prescindiendo de todas las comas. jodida ironía, un día va a terminar conmigo.

El machote que acompaña a Cruise en las fotos es su "muy super requete amigo" y lider de la secta esa de los extraterrestres que no toman prozac, David Miscavage.

Y por eso creen en los extraterrestres, porque están faltos de fluoxetina, tías.

Miscavage, que tiene apellido de reina de la belleza, fue el padrino de bodas de Tommy y Katie, incluso les acompañó en su luna de miel en las malDIVAS, que hay que joderse que apropiado es el topónimo del destino meloso de el trio la parejita, tías. Y es que Tom no va sólo ni al baño, no vaya a tener un ataque de euforia y de un salto se da un cabezazo contra la fluorescente del techo...

Hacen tan buena pareja, heterosexualmente hablando, que la reina de la belleza rubia Miscavage es incluso más bajita que Cruise, lo que facilitaría las mamadas sin rodilleras, siempre y cuando fueran gays, que no lo son, como todas ya sabemos, ¿no tías?.

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29 de enero de 2009

Paris Hilton introducing herself as her, tías!

PH Neutro se encuentra en Londres promocionando el reality de mierda de turno en el que ella participa y una docena larga de mongolitas la secunda. Y dada la imagen de nivea mongólica que tiene a lo largo y ancho del mundo mundial, la rica heredera unicelular ha querido dementir lo obvio: su probada y supina estupidez. Va por ahí ladrando que lo suyo es sólo un personaje que interpreta, que en su interior hay una "persona humana" con una inteligencia sobrehumana y las raíces negras deseando salir a la superficie. Vamos que la chavala posee una inteligencia latente, a la espera del momento oportuno para salir y descubrir el "no va más de la compresa", que le reportará previsiblemente un premio nobel, ¿o era novel?.

Antes Paris Hilton era tonta; ahora es tonta y mentirosa, os lo digo como mariquita desconfiada, tías!

Vía | Dlisted

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La cara escombro de Mischa, tías!

Mischa Barton, ¿snifa dormidinas? o quizá le da al Special K, tías. Lo que esta claro es que o bien la maquilla su peor enemiga o la amiga que la maquilla padece de un cocktail de síndrome de toure, parkinson e hipo crónico al que de vez en cuando le dan arrebatos cubistas con la brocha en la mano, tías.

He visto viejas con una pata en el panteón familiar y otro en la UCI con mejor cara que la de Mischa estos días, os lo digo como amiga, tías.

¿Por qué no la contrata el Plan Nacional sobre drogas como imagen de su próxima campaña de prevención?

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Los talifanes y el vello puvico del artísta, tías!

Antes eran las talifanas las que lanzaban las bragas al ruedo, ahora se las quedan puestas y se lanzan a por el matojo del artista deseando. Esta pilofilia es dolorosa para la artista. Isabel Pantoja esta acojonada, teniendo en cuenta todo el pelo que tiene del que tirar, sería un filón en un concierto.

El rapero T.I se acercó peligrosamente al proscenio del escenario y casi termina sin gallumbos, matojo y si se descuida, sin rabo, tías.

Después del salto evolución gráfica del atentado púvico, digo público, digo diego, digo tías!



Vía | OMG

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Fernando Torres publicita peluqueras, tías!


No se si Fernandito Towers es el tío mas apropiado para publicitar peluquerías, tías, dada su afición a la mecha extrema y al pelo chamuscado; pero ahí la tenéis a la Towers, haciéndole un favor a una amiga Gallega, algo que le honra; aunque el verdadero protagonista es el artista que ha perpetrado el spot... ¿a qué esperan los mercachifles productores del cine Apañol para llamar a este genio de la puesta en escena, tías?

En dos palabras... Im pagable, tías!

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Orlando Bloom le roba la peluca a Beyonce, tías!

Bloom es un incauto. ¿Acaso no sabes que Beyonce tiene doble personalidad?. Y su segunda personalidad lleva un guante metálico con el que te escarifica el culo en un pis pas, tía. Robarle la peluca a Beyonce es más peligroso que robarle un bocata a Falete o la petaca a Naty Abascal, tía.

Por otro lado, una vez sustraído el pelucón, podrías haberlo peinado, que parece un fragel muerto, la ostia.

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Video de los Beckham en paños menorer, tías!

Tras el salto tenéis el vídeo de la nueva campaña de los Beckham para Armani. Entre luces y sombras podemos ver a los dos mongolitos en paños menores, de frente, de costado, cúbito prono y supino.

Ella con el abdomen, ergo la tripa de toda la vida, con sobredosis de photoshop para ocultar las estrías y la cicatriz de las cesáreas; él con el cuerpo más escrito que las paredes del cuarto de baño de una terminal de autobuses, tías.

El mondongo luce más moderado, no se si porque han elevado el nivel de lycra de los fardapollas o porque le han quitado los algodones del relleno...







Vía | EA

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El "Single Ladies" en Español, tías!

Cuando a Beyonce se le mete una idea entre aleta y aleta del coño no hay quien se la saque, tías. Ella quería conquistar el mercado español y hasta que no lo ha conseguido no ha cejado en el empeño, tías. Después del salto os dejo la versión en español del "Single Ladies", que vendría a titularse "las señoritas que se quedaron pa´vestir santos", tías!

Que logrado el playback, que talento tiene la "ijadelagranputa", os lo digo como mariquita sorprendida, tías.



Vía | Abel Arana

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El vestido de Angelina, tías!

A veces nos hacemos la picha un lío con el hilo del tampax, damos un traspiés y el DIU se nos tergiversa como la realidad a Britney Spears y la dieta a Falete, tías, y Angelina Jolie no iba a ser una excepción. Parece ser que le pasó precisamente el otro día, en la entrega de premios de los SAG, porque o el vestido era reversible como el calzoncillo de un gitano, o se lo puso al revés, tías. ¿Vosotras que creéis?.

  • Me importa una puta mierda, tías.
  • Es reversible putas incultas de mierda.
  • Se lo calzo del revés, tías.
  • No entiendo la pregunta, soy ruvia, tías.


Actualización: la estilista de Angelina da la clave después del salto, tías!!!!!


Ni era reversible, ni se equivocó, Angelina se puso el vestido del revés porque le salió del coño, tías, o eso ha declarado su estilista Jen Rade, hermana de Gato Rade, os lo digo como mariquita informada, tías!

Vía | PITNB

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Las mentirijillas de Joaquín, tías!

Cuando los niños pijos se aburren hacen tonterías, cuando los niños pijos de Hollywood se aburren hacen tonterias... de películas, tías.

Joaquín Phoenix, o como él lo escribiría, Joaqin Phoenix primero nos vendió que se retiraba del cine, y todos lloramos, tías, luego lo vimos hecho una piltrafa, drogada perdida, de aquí para allá, y todos vimos planear sobre él la sombra de la muerte de su hermano River. Dijo que se iba a dedicar a la música, y nos lo creímos más o menos. Entonces le vimos rappear hacer el ridículo sobre un escenario y declarar sus intenciones de dedicarse al hip-hop, todo grabado por su amigo y cuñado Casey Affleck, y ya comenzabamos a sospechar que no era la sombra de su hermano, sino la de Borat la que planeaba sobre su cabeza, tías.

Y ahora nos llega la rúbrica a nuestras sospechas. Dos bocachanclas han confesado a EW que el actor les confeso que todo era mentira. "Voy a finjir que tengo un bajonazo y que cambio de carrera y Casey lo va a filmar todo", les contó el gañan. "Para él es un proyecto artístico" declaró una de las bocachanclas, un proyecto artístico que ni siquiera su agente conoce.

Joaquina cari, el que juega con fuego termina quemándose, aunque yo estoy deseando ver el proyecto artístico ese de los cojones, te lo digo como amiga, tía!

Vía | EW

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Megan Fox en plan vintage, tías!

O el poder da la chapa y la pintura, y de la precisión del bisturí del cirujano plástico de turno claro está. La de arriba es Megan Fox antes de que pasara por la ITV de la fama, y tras el salto os dejo un par de "Antes y Después" de la bollazo, como los de los anuncios de las diesta milagro, tías.




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Elijah Wood cumple años, tías!

Con esta foto el término "caracoño" cobra una nueva dimensión, al mismo tiempo que Elijah Wood cumple un años más y me roba un trocito de mi helado corazón, tías.

En el fondo soy una tierna.

Elijah Wood nació por donde todos solemos nacer, si no hay cesárea de por medio, hace la friolera de 28 años, tías, que mayora!

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Pelea de gatas: Bonnie Vs Duff

En Hollywood, en un ataque de infinitesimal imaginación, estan rodando un remake de "Bonnie & Clyde" protagonizado por Hilary Duff y Kevin Zegers. Y cuando fue informada sobre este remake por el Faye Dunaway"Chicago Sun-Times", la anciana actora y vieja gloria en funciones, dijo:

¿No podrían al menos haber elegido una actriz de verdad?
A lo que la Duff ha replicado:
"La culpa de todo la tiene el alemán*, que la pone toda loca, tías"
*Alzheimer

Bueno, las declaraciones de la Duff son una pura invención licencia poética de las mias, tías.

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La Simpson, Ronny Mcdonald y el NY Post, tías!

El post también se podría titular "dos payasas a todo ritmo", tías. Y es que hay que ser "ijasdelagranputa" para mandar a rotativa un periódico con una tira cómica como esta, y a mi las "ijasdelagranputa" me la faletizan mazo*, tías!

Relacionada | La Faletización de Jessica Simpson, tías!

Vía | PH

* me la ponen mazo gorda, tías!

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Mischa Barton en bragas, tías!

Ya lo decía la mercera de mi barrio, tías: Hagas lo que hagas, ponte bragas, seas Mischa Anne Barton de Londres, Inglaterra, o Maria del Pilar Ramirez de Totana, Murcia. Os lo digo como amiga, tías!

Vía | PH

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Marilyn Monroe Vs Britney Spears, tías!

Hasta aqui podíamos llegar. Basta ya, tías. Las aburridas mamarrachas de encefalograma plano que escriben en el blog de la Britpolar han comparado a su adorada afónica con vocoder y a la Monroe, tías, y ni a pilingui la gana Britpolar a la rubia de las ruVias. De este atrevimiento se desprende que:

a) cobran por post y no tienen otro coño que arrascar.
b) sufren el sindrome de toure y tuvieron un ataque delante del portátil.
c) son miopes profundas y aun no se han percatado que la borrosa realidad que tienen delante de las narices es en realidad una cristalina y diáfana realidad, llena de detalles y particularidades entre las que el talento de su adorada brilla por su ausencia, os lo digo como mariquita airada, tías!

Sea lo que fuere, comparar a MM con la Spears, es como comparar un bocata de paletilla ibérica con un de mortadela, y sino preguntadle a Falete, tías.

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28 de enero de 2009

Y si hiparamos con la polla, tías!



El hipo es un movimiento convulsivo del diafragma, que produce una respiración interrumpida y violenta y causa algún ruido según la RAE, tías. A veces el diafragma se vuelve loca del coño y terminamos hipando ¿con la polla?. Echar un ojo al vídeo y veréis lo que pasa cuando el diafragma se hace un lío con el hilo del tampax y termina provocándole un ataque de hipo a tu polla, tías!

Ni amenazando con la llegada inminente de Falete con un ataque de gula... tías!

Hip, tías!

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Pamela Anderson para Vivienne Westwood, tías!

Pamela Anderson para Vivienne Westwood o como vender trapos a 1.000 € la pieza poniendo a una muñeca hinchable vestida con harapos haciendo la mongola en una lavanderia grasienta. Para todo lo demás, fluoxetina por un tubo, tías!

Otro ejemplo de marketing lumpen, o "trashy trends", después del salto, tías!

Vía | L.A. Rag

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El sobado culo de Beckham, tías!

David Beckham tiene para 4 meses en Milan; pero como su culo siga siendo la diana de sus compañeros, va a terminar como su mujer, con hueso pélvico y poca carne, tías!

No me extraña que Victoria quiera volver a Los Angeles... aunque Vicky, tía, estate tranquila, que ya lo ha dicho Caranabo Cannabaro, en Italia no hay maricones, sólo heterosexuales muy flexibles, te lo digo como heterosexuala discontinua, tía!

Vía | JJ

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¿Quién será la cuarta Angel de Charlie, tías?

Drew Barrymore ha anunciado que habra una tercera parte de "Los Angeles de Charlie" y para la ocasión ha anunciado que habrá una cuarta Angel a añadir a Cameron, Lucy y ella misma. Su deseo es que sea Penélope Cruz, que le parece iiiiiiimpresionante!(sic). Su coproductora en cambio tiene una extraña fijación con Rihanna.

Desde el "to be or not to be" y el "me quiere, no me quiere", no había habido una dicotomia tan trascendental como esta. Pe o Ri. Para dilucidar quién sería la más apropiada aquí os dejo la encuesta con las candidatas. Personalmente no veo a Pe dando patadas, y a Ri, con los pedo que se agarra tampoco. A Rihanna la veo más en una enésima parte de "Alien" o de "Encuentros en la tercera fase" con ella haciendo de extraterrestra, mayormente, tías.

¿Vosotras, tías, que pensáis?

  • Penelope Cruz
  • La duquesa de Alba
  • Zac Efron
  • Naty Abascal
  • Rihanna
Vía | ABC

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27 de enero de 2009

Los pantalones vaqueros de Tom Ford, tías!

El mundo se desmorona, la crisis campa a sus anchas como Britney Spears en un circo y Lady Gaga en una fiesta de "En plan travesti"; pero Tom Ford of Findland parece no haberse enterado, tías.

Acaba de sacar al mercado unos pantalones que cuestan la friolera de 990 dólares. Vamos, que la expresión "bajarse los pantalones" cobra una nueva dimensión gracias a Ford.

Supongo que los pantalones llevarán incorporado GPS, ABS, UGT y CCOO, como poco. Incluirán un sistema de vibración, descompresión y alienación, con llantas de serie y espantamamarrachas. Culera repele chicles y rodilleras homologadas para mamadas sobre arena de origen volcánico, tías!

En fin...

Vía | WWDx

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Avril Lavigne y el síndrome Obregón, tías!

Avril Lavigne sufre el Síndrome Obregón, que la hace vestirse como si fuera una niña caprichosa de 12 años, tías.

Después del salto, Avril, que está entre Marso y Mallo, se disfraza de muñeca hinchable en un claro e implicito homenaje a la Obregón, tías!



Vía | Dlisted

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