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18 de abril de 2011

Pelea de Gatas: Justin Timberlake Vs Cameron Díaz, tías!

Justin Timberlake y Cameron Díaz compartieron la cama durante un tiempo, bueno, la cama, el neceser y la Cosmopolitan. Pero la relación contractual terminó como el rosario de la aurora, que domar esos caracolillos requiere de mucha mascarilla y fijador y la Díaz terminó hasta los cojones de ir siempre por ahí con un cuadro abstracto en la cabeza. Ahora Justina, interrogada sobre su relación, ha declarado:

"Ahora somos amigos por teléfono, pero 'mayormente' nos odiamos"
Justin Timberlake, cantanta y bocachancla contradictoria.

Y es que de compartir colorete a tirarse las planchas a la cabeza sólo hay un paso, caries, y llevar un coño oxigenado sobre la cabeza lleva mucho trabajo, que la Díaz meaba en el fregadero mientras el otro se alisaba el flequillo, tías. Ahora con la Biel comparte camisas de franela, algo mucho más llevadero...

Vía | PH

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Miley Cyrus o la insoportable levedad del ser boba, tías!

Myley Cyrus ha vuelto a Twitter. Podría haberlo hecho haciendo una sesuda reflexión sobre los últimos avances en nanotecnología, pero ha preferido decir una parida sobre sus trenzas y colgar una foto. Al fin y al cabo es Miley, no Punset, tías!

A Miley Cyrus le gusta más autorretratarse que a Van Gogh, sólo que en vez de cortarse una oreja en un arrebato, se tatúa tapetes en la rabadilla. Su axila ya no suda, está acojonada. Y es que la Cyrus aburrida tiene más peligro que Eduardo Manostijeras haciéndose una paja, caries, y con un móvil de última generación ya ni te digo, que los de Apple están planteándose pedir una orden de alejamiento para que no se acerque a un Iphone a menos de 100 metros, tías.

Joder, que si la pereza fuera un forúnculo esta choni tendría dos culos... y medio cerebro, os lo digo como amiga, tías!

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El paquete del día, tías!

Cristiano Ronaldo solo se pone calzoncillos cuando le pagan por anunciarlos, es lo que viene a llamarse pragmatismo económico. Y es que si lucir mondongo es un trabajo, ir en plan comando son unas merecidas vacaciones. Ya lo decía Jarvis Cooker, caries, si te dedicas a la moda, desnudarte es como estar en el paro, tías.

Lo que queda claro por la imagen es que el luso carga a la izquierda, vamos que tiene un paquete socialdemocrata, partidario de compartirlo con quien menos tenga y a mi me se retrae el bulto de sólo pensarlo, tías.

Después del salto os dejo un primer plano del mondongo luso, porque compartir es amar y una es neokeynesiana hasta las trancas!



Vía | QC

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17 de abril de 2011

Lady Gaga como una moto, tías!

Lady Gaga, esa que convierte la mierda en tendencia y el rap en psicofonias, tiene a su alcance los mejores diseñadores gráficos, los más modernos y creativos, y ella ha preferido buscar en las páginas amarillas al que le hacía las portadas de los cassettes a Camela caries, porque ella es más moderna que nadie y era fan de las Bangles, de Robocop y de Nina Hagen, tías.

Esto es como si Galliano te dice que te hace el vestido de novia y prefieres que sea tu abuela la que te recicle las cortinas.

O lo mismo me equivoco, porque vista su evolución es probable que le haya salido un forúnculo en forma de moto y haya aprovechado la contrariedad para hacerse notar, que a ella le gusta más dar la nota que a mi la espalda, tías.

Otra posibilidad es que en su afán de superar en excentricidad a MANdonna haya querido hacer algo que la anciana no hubiera hecho, pero como me mostró Eduardo Espinola no lo ha conseguido caries, y si no mirad después del salto, tías!



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La Paltrow y la cuadratura del cirCULO, tías!

Gwyneth Paltrow podría callarse si quisiera, pero algo dentro de su cerebro se lo impide. La muchacha se ha puesto en manos de una preparadora física, y ante este hecho el resto de nosotras, tías, deberíamos habernos puesto en manos de una preparadora psíquica, pero la sosa de los cojones no nos avisó con tiempo. Es probable que si en vez de enfrentarse a la operación bikini se hubiera sometido a una operación cerebral nos hubiéramos perdido sus declaraciones... y eso que nos hubiéramos ahorrado.

"Mi culo! Mi culo, culo, culo. Cuando conocí a Tracy me dijo que tenía un culo largo y cuadrado, pero que se iba a encargar de rediseñarlo, y yo en plan, "Vale, buena suerte". Lo sorprendente es que tenía razón! Y continua cambiando!"
Gwyneth Paltrow, culo cuadrado, cabeza de chorlito.

Sólo imaginar el proceso de metamorfosis de las blancas nalga de la Paltrow me produce jaqueca. Me llena de orgullo y satisfacción que a la mujer le remodelen la carabé, pero ¿era necesario hacernos participe de ello?.

Por cierto, ¿Sacará Ikea una serie limitada de banquetas ergonómicas especiales para culos descuadrados? y ¿Era el culo cuadrado de Gwyneth, con sus afiladas aristas, el causante de la mala baba de Chris Martin? y ¿Qué harán con las esquinas de carne sobrante?, ¿Un carpaccio? y si el cambio continúa ad infinitum ¿se le triangularan las nalgas?.

Vía | Dlisted

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